【亲密关系】为什么我总是对外人友善对亲人不耐烦?

2021-03-29

我们在生活中间经常会发现有这样一种人,在外面是个老好人,对身边亲近的人却经常表现得很不耐烦,甚至冲他们发脾气。有一次,我在大学讲课的时候,有个女同学就问了这个问题。

她说,我爸爸对外面的人都很和气,回到家就变成了一个暴君,经常责怪我们,大声吼我们。搞得外人好像才是他的亲人,我们反而变成了他的仇人。

我说,你父亲责怪你们什么呢?女学生说,爸爸觉得我和妈妈就像他的累赘。所以回到家,他就像一个大爷,需要我们去服侍他。如果我们服侍得不够好,他就会非常生气。


再举一个例子,有一次我去一家世界500强企业讲课,人力资源部门的一个女孩子告诉我,大家都说她在工作中对同事非常友好。只有她自己知道,她回到家里,她妈只要一跟她讲话,她就感觉特别烦躁,觉得她妈特别啰嗦。


但是一转身她又很愧疚,想到爸妈年纪也大了,而且什么好的东西都是首先想着要给她的,但是为什么他们一讲话,自己就会觉得烦呢?


听完这两个例子,你是不是也有熟悉的感觉。是什么样的心理动力,让你对亲人产生了这种不耐烦的情绪呢,其实,这背后的心理学原因有4个:


 01 

你正在扮演一个好人,处于取悦他人的状态


有时候我们努力去扮演一个好人,是因为我们正在维护自己的人设。这种人设促使我们变成对外人总是很友善。但是由于亲人从小到大看着我们,一天到晚都待在一起,所以我们很难在他们面前再去扮演这个人设。


所以,我们对外人变成了一种讨好或者说取悦的状态。但是取悦的结果,会消耗我们的能量,让我们的内心产生很大的压力。


所以当我们面对亲人的时候,这种压力就释放出来,我们就不由自主的变成了一个责怪者。


我们之所以想要去维护这样一个好人的人设,是因为我们内心中,对自己不是很认同。


我们很怕别人对我们的评价不好,不认同我们的价值,所以需要去取悦别人。而取悦别人产生的那些压力,释放到亲人身上,就变成了不耐烦,脾气大。所以说,这个时候,亲人是为你的取悦和讨好背了黑锅。


 02 

亲人是安全的,他们让你发生了退行的现象


为什么我们心里压力大了,就选择亲人来发脾气呢。在这里,我要跟你分享一个心理学的概念,叫“退行”。说的是当你遇到挫折时,就放弃了已经习惯的成人方式,转而退化到用一个小孩子的方式去对待这些挫折和压力,这就是退行。


这时候,你的潜意识告诉你,亲人是安全的。你骂一个外人,他们会离开你,会伤害你,但是无论你怎么跟亲人起争执,他们始终还是你的亲人。这是我们从成长的过程中得到的经验。好比小时候你吵着闹着要吃奶,父母就无条件的满足你了。所以你的潜意识里就知道了,哦,亲人是安全的。


 03 

家人与你的相处中,隐瞒了不好的关系模式


从关系心理学的角度来看,如果你跟亲人的相处模式总是让你觉得不舒服。那么你们的关系中有可能隐瞒了不好的成份。譬如你的家人对你使用的是一种控制和索取的模式。


举个简单的例子,一个妈妈拼命想要给你吃东西。你明明已经吃饱了,或者不喜欢吃,但是她还是坚持要你吃。看上去妈妈对你是好的,但实际上妈妈正在试图控制你,她一定要你照她的想法去做。


她甚至会跟你说,你多吃点妈妈就会很开心啊。这时候她是在索取你的情绪价值。那么任何人处在这样一种情景下,都会感觉很不舒服。


 04 

社交面具戴久了会让人感觉疲惫


我们在社会上生活,或多或少都会戴上社交面具。一张好人的面具戴得越久,就越容易让你觉得疲惫。这时候,你回到家,摘下面具,你想要舒缓压力,你希望家人是可以包容你和支持你的。因为你知道外人是无法做到的,所以你特别期待家人可以做到。

 

学习了“不耐烦”背后的4个心理学动力,接下来,我跟你分析一下,4种动物类型的人不耐烦时,都会有哪些表现?


蜗牛型的人一定是对外人友善,对亲人不耐烦的类型。


因为蜗牛的依赖感很强,但是他通常是一边依赖一边觉得害怕。所以他希望他依赖的对象是一个让他感觉到安全,能够照顾好他,能够实现他所有完美期待的一个人。


但是我们都知道没有任何人可以做到完美,所以蜗牛就会有一些失望,有一些恐慌,表现出来,就是显得不耐烦。


鸵鸟型的人就有点像我前面举的那个女大学生的例子。她的父亲就是一只典型的鸵鸟。他在外面表现得很nice,他给外人提供了很多的帮助,很多服务,因为他想获得心理资本,让大家都来尊敬他,赞美他。回到家里,他也想获得心理资本。于是他就把自己变成一个君王的样子,让家人都听他的,来给他提供服务。


袋鼠型的人把需要他们照顾的人看成是攫取他资源的人。所以如果亲人是需要袋鼠照顾的,袋鼠就会把他们看成是一种累赘和负担。我们面对自己的负担,怎么会有好心情,肯定就会一直数落,埋怨,跟对方喋喋不休地强调自己的功劳和苦劳。从这个抱怨中间,袋鼠想要找回的是一种心理平衡。


斑鸠型的人一般不会发生对外人友善,对亲人不耐烦的情况。在任何一段关系中,哪怕是亲人之间,斑鸠更看重的都是对方的价值和贡献,所以他们不会去做无意义的抱怨。


斑鸠型的人跟亲人之间也可以建立起一种合作互赢的关系。譬如哪天你看到一对父子合伙开了一家公司,又或者爸爸借钱给儿子做生意,还让他写了张借条,那么这个爸爸一定就是一只典型的斑鸠。


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了解了不同类型的人不耐烦的具体表现之后,接下来,我要教你4个方法,来改变这个问题:


 一、 改变自己的认知。


这个世界上真正对你好的人并不多,我们应该对这些人更好一点。我本人经常讲的一句话就是,我只对亲人朋友好,其他人就呵呵哒。


换句话说就是,用社交方式对外人,大家合作共赢就好了。与外人相比,我们跟亲人共处的时间更长,投入的情感更多。


尤其当我们在幼年的时候,他们一定是我们的支持者。正是因为有了他们的支持,我们才活成了今天的样子。这就是我说的,要尝试改变自己的认知。


 二、看到并体验亲人给予我们的好处和意义。 


有时候我们对亲人的抱怨和不满,来自于觉得他们没有给到我们想要的东西。譬如车子、房子,稳定的家庭环境,积极的情绪支持等等。


譬如我们觉得无力的时候,我们会想要亲人的帮助,这时候假如没有获得这个帮助,我们就会感到失落,会有小小的埋怨。这时候,你要换一个角度来想。


举个我自己的例子,我年轻的时候也会在心里埋怨爸妈有很多东西没能给到我,但是后来我想,他们给了我一个强健的身体,让我有很多的力量,有很多的精力,让我可以获得更多的机会,在这个社会上很好的生存下来。


看到这一点的时候,我发现我不再感到委屈,甚至开始觉得庆幸。当我面对爸妈的时候,埋怨的心情也转为了感恩。


 三、尝试信任别人 


你为什么会忍不住对外人表现得特别友善。本质上是因为你心里不相信他们是可以包容你,和接纳你的人。所以你要小心翼翼的对待他们,想要取悦他们。


你心里会觉得假如你不这么做,他们有可能就会伤害你,惩罚你,会给你带来利益上的损伤。你在心底对同事,对小伙伴,对这些外人是不信任的。这时候,我的建议是,你要尝试去信任他们。譬如你的同事让你帮他承担他的工作,你不想这么做。


你也可以直接的拒绝他。又譬如你的好朋友哪天突破你的边界了,你还是可以拒绝他。这就像我在“如何拒绝同事不合理要求”那节课里给你的建议,职场上,社会上,我们大家都会遵循一种社交的规律、职场的规律。在这些规律的范围内,温柔坚定的说不,并不会影响你与人相处的关系。


 四、给人生赋予意义 


不耐烦背后的心理动力的第1条,就是我们正在努力扮演一个好人的角色。这时候,你可以尝试退后一步来打量自己正在扮演的角色。


思考一下在你自己是主角的这场人生大戏中,你把周边的人定义成朋友还是敌人?同时,你又把亲人放到了生命中一个什么样的位置上。


这样的定义,直接决定了你会用什么样的态度去对待他们。


举个例子,这就像有时候父母会责怪我们胳膊肘向外拐。那就是在我们出演的这场大戏中,我们把外人定义为了更重要的角色,亲人反而退让到了次要角色的地位。


从关系心理学的角度来说,就是我们正在否认亲人的价值。或者否认亲人为我们生命做出的那些贡献。所以,你可以给自己的人生重新赋予一个意义。


在这个意义中,你可以肯定亲人所做的贡献,承认他们的价值。明确了这样的人生观之后,你的心里对于这些人的意义和价值也随之变得更加清晰,你对亲人和外人的态度也会相应地发生改变。


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